Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y дома , он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

Если наутро вы ничего не помните, а жена требует развода - значит, вечер прошел не зря!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли

Если деньги не радуют — значит, они не ваши...

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

При изготовлении Доширака со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных...

Стыдно не когда видно, а когда никто не смотрит.

Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.

.. взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

На рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.

Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х#й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Б/\я, прости….

Отредактировано Алексей (2008-05-10 22:26:00)

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Кулл !!! =)

http://jokesland.net.ru/cat.html